Mucho me temo que me van a salir branquias o agallas

Me he pasado todo el finde (que se dice pronto y rápido: finde, finde, finde) hurgando en la taza del retrete, buscando un pendiente saltarín, que prefirió el trono de Migué a mi oreja. Bueno, pues el muy puto se fue por las cañerías hasta llegar ni se sabe donde, y allí, entre "palominos" de todos los colores, formas y tamaños, encontré hasta las joyas de la corona...Con decir que había un reloj que daba por perdido (perdido de mierda sí que estaba) hace cienes y cienes de años. En fin...que estos días también me han servido para recordar ese sano deporte de "bucear" por cañerías y cloacas., menos mal que llevando el traje de buzo y la boca cerrada.... no está mal hacer un poco de "bucismo"

Vivir en una parcelita en el Polo Norte

podría mitigar (ajolá, Virgen del Santo Flato) estas "calorinas" que me están invadiendo (mierda de edad) y que me salen por todos los poritos de mi cuerpo serrano. Estaba pensando yo, que llevarme a Migué va a ser un problema si no le llevo su "sillon de masajes", una "tapa tortilla" de ca'Benjamín y una tropicá. A mí que no se me olvide la jarca de abanicos y el ventilador, que el Polo Norte será muy frío, oiga, pero yo tengo un caló....¡¡¡Chaaacho, sóplame aquí!!!!

¡Última moda!....Ni pilates, ni yoga ni ná...."El teting"

Me contaba una compañera de trabajo, que hace dos semanas, en Barcelona se fue a hacer "puenting" con unos amigos (amigos como esos ni "emprestados") y a pasar el dia de excursión. Se subió al puente y allí la amarraron y la empujaron (tuvieron que hacerlo porque...¡ella no quería, oiga!)

La cosa es que, o ella pesaba mucho o la cuerda era muy larga(¡¡aficionados!!), que cuando llegó abajo, con el ímpetu de la frenada (tirón descuajeringador) los senos, ¡0igh! (no llevaba "portatetas") se le dispararon y por poco los pierde por el camino. A todas estas, la cuerda debía ser más larga de la cuenta, que se quedó con media cabeza hundida en el riachuelo(pescando, supongo). Total, si no se descalabra, se ahoga, ¡¡¡¡¡ahjajajajaja!!!!! Nuevo deporte...."El teting".

¡Ay carajo! Que yo, a estas alturas (que es mucha) de

mi vida (bastante) siga soñando tanta aventura (algunas son inconfesables, jeje) me tiene intrigada.

Este último sueño fue un poco...¿cagón? Yo me tiraba en paracaidas con toda mi tropa, y con el miedo que le tengo a las alturas (no comprendo cómo lo pude soñar con el vértigo que tengo) y al ir bajando a tanta velocidad, el "esfinter mayor" (lo llamo así por no decir culo) se disparó y empezó a salir todo su contenido ( judias compuestas, huevos revueltos, vinito y flan), pero claro, todo ya reciclado. Bien, pues yo bajaba, la "masa" subía y se me colocó de bufanda en el cogote. Al llegar al suelo, la alcaldesa me recibía por la hazaña (sueño raro, no?) y al darme el abrazo, comió judias y hasta postre. ¡¡Ana, que te atragantas!!!

Por fin voy a poder cumplir mi mayor ilusión desde que era una infante(que no infanta)

Y es que he decidido, ya que lo de bailarina de ballet no salió (mardita sea), que por lo menos debo lucir mi "hermoso palmito" en alguna organización de vistosos trajes, Eso sí; si me apunto, seré la que lleve el palito dando vueltas, y así mato dos pájaros de un tiro, por un lado mi ilusión infantil de bailar (ahora será desfilar) y por otro darle palos a todo impertinente que se me acerque. ¡¡¡Uuuupppps, perdón ¿le saqué un ojo?

Después de haber visto tooooodas las carreras de

fórmula 1 (que no es poco) leyendo toooodo el afaire Jamilton-Alonso y sabiendo lo que gana éste último (que no es moco de pavo), he decido hacer "carrera" en la vida automovilística. Coche tengo, carnet tengo, reflejos....va a ser que no, pero todo se andará. ¡¡¡Qué divertido el mundillo de la fórmula1¡¡¡ Tendré que buscar una "formula" para que mi escarabajo no derrape y me haga el trompo porque se va a parecer más a un juego de peonzas que otra cosa. ¿Y quien sería mi Jamilton particular?....¡¡¡¡Pablito, frena que testá saliendo huuuumo.!!!!

¡¡Ay carajo!! Parece que ya estoy más recuperadita de la

gripe cagalerienta de este año. No daba abasto al cubo, al retrete y a la fregona. En mi vida había hecho tantas cosas a la vez, o sea, mientras estornudaba, tosía, me tiraba pedos(como truenos), corriendo al retrete y con el balde en la mano "pa gomitar"... Me parecía a esos músicos que llevan todos los instrumentos encima, y tocando música ( en mi caso, tocando el tambor). ¿Me oirían los vecinos?

En fin, La gripe pasó y sigo igual de extensa....no bajé ni 200 gramos. ¡¡¡Oiga!!!! ¿tiene tapones de corcho?

Otras vacaciones como estas y dimito.

Nada más llegar a Lanzarote, descubro que en la casa de mis padres se han metido unos okupas. Habían roto las cerraduras y allí estaban, raspando las paredes y pintándolas. Por lo que nos dijeron los vecinos, eran unos listillos, pues no la querían para vivir ellos, sino para alquilarla a los inmigrantes (20 en cada habitación) ¡¡fuerte rostro¡¡ Pusimos la correspondiente denuncia de robo y ocupación y al final, gracias a la eficacia y rapidez policial (tardaron 15 días) todo se arregló, pero mientras tanto, mis vacaciones fueron de camping, asfalto y regadera.¡¡Chacho, vete a llenarme el balde, que tengo calor.¡¡...¡¡¡llama a la policía que están robando¡¡¡

Ya no me quedan sino 3 días para irme a Lanzarote de vacaciones.

¡¡Ay, que nervios!! Ya me veo en la playa, portando "paredo ocultador" y llevando a rastras mis enseres playeros (cerveza, baya-baya, refrescos, sombrilla, Corín Tellado...) ¡¡Ños, cargaita para pasar un buen día con corte de digestión incluido), y sobre todo y más importante, mis paseos por la orilla luciendo mi pose favorita: la de "azucarero" que bastante cómoda que es, y rezando todo el rato pa que el 1 de septiembre se quede donde está (en el calendario). ¡¡¡Melendez, dame unos sobritos!!!

El pasado sábado realicé mi primer

"viaje astral al futuro" (durante la siesta y con la panza llena de garbanzas compuestas, requisito sí o sí para el viaje). Allí estaba yo, sentadita en mi mecedora, enmimismada con algo que me rondaba en la cabeza (no sé el qué) y con Iván (mi gatito amarillo) en mi regazo. Migué estaba, como siempre, leyendo el periódico en su sillón de "masaje" (se nos rompió la cisterna, por cierto). Ay dios, el viaje me dejó traspuesta: ¡¡¡NO HABÍA BAJADO NI UN KILOOOOO¡¡¡¡ Mierda de régimen¡¡¡ ¡¡¡Carmitaaa¡¡¡¡, tapa tortilla y ensalaílla.

Después de tres noches seguidas soñando con

cohetes y naves espaciales, (y no sé a cuento de qué) he decidido, de aquí en adelante, llevar mi vida por derroteros más galácticos. Eso sí, la famosa nave de Han Solo (Halcón Milenario), sería sustituida por una que adquirí hace un tiempillo (eones) "El fotingo Estelar", que quieras que no, cumple su cometido ante las naves de algún contraimperio..

Mi nuevo compañero de aventuras (Chuwi para los amigos) o se hace un moño, (tengo tol día la boca llena de pelos) o se afeita metrosexualmente. AAAHHHH, ya me veo dando órdenes: Chuwi, pon la nave en "hiperespacio redondel" ¡¡Ay dios!!, estos sueños están hechos a mi medida. "Ándate con ojo, Darveider, que te estoy acechando"

Pasó en Lagunátic hace muchos años.4

Esa misma mañana, Rapidmán se tomaba su desayuno en Ca'a Benjamín (como uso y costumbre). A su alrededor revoloteaba ladrando Bobycán, intentando avisarle, pero ya era demasiado tarde: había bebido la fatídica e infectada agua (nunca bebía y hoy le dió por hacerlo) burbujas amarillentas salían de su boca al eructar y sus ojos empezaban a ponérseles blancos y con espirales (como las piruletas)....¿Que sería de Lagunátic ahora? ¿Quien vendria a salvarnos de las garras del mostro volante peludo? En la calle se volvió a oír esa congelante y aterradora risa: ¡¡¡JAJAJAJA!!!! ¡¡socoooorrooo!!! Bobycan, hazargo porfa¡¡

¡¡Ay, Dios!! Creo que ya encontré la solución para la permanente falta de

efectivo en mi monedero.

Tengo pensado llevar a cabo la "operación Malaria" (esto por si nos da una fiebre en el descampado de la actuación) que ahora está muy de moda, para la obtención de "dinero Beeee" ( a mi me gustaba más eso de "dinero negro" que hay que lavar). Pues eso: me iré con mi familia y algún agregado más (mono) a las afueras de Lagunátic y monto un chiringuito, y con mi "salero" y el "toque" de Migué, vamos a llenar el sombrero. Lo malo es que, a mí, el procedimiento "pantojil" no se me da muy bien....Se hará lo que se pueda. ¡¡¡Arsa, salero!!! ¡¡¡Amos ya!!! ¡¡¡Quiyo, arsa ya!!!

Pasó en Lagunátic hace muchos años. 3

A la mañana siguiente (trágico, sorprendente) los lagunáticos se despertaron (los más madrugadores) con los ojos en blanco, dislocados y la conciencia huida....Algo les robaba la voluntad. Caminando como zombis y tropezando unos con otros deambulaban sin tino. Habían bebido agua todos excepto bobicán, que advertía con sus ladridos a la ciudad. Sobre el cielo, el "mostro volador" planeaba triunfante, se reía viendo su maligna obra. ¡¡¡JAJAJAJA!!!Su risa envenenaba la ciudad.

Rapidmán probablemente estaría en Ca'a Benjamín, desayunando e infectándose también. ¡¡¡Rapidmáaaan, no tomes agua del grifooooo!!!

El "Piro" Cósmico

Yo lo llamo así porque es a lo que me recuerda (igualito, tú): Un piro (con su clítoris y todo) Para los que no usen o conozcan esta palabra ( la deciamos bajito y con las manos en la boca), les diré que es la que usábamos en mi familia y en mi calle para llamar, a los que otros dicen "pipi", "pajarito", "conejito", y yo que sé cuantos más. " (Mira tú, ahora, en las clases de sexualidad lo llaman vulva y me recuerda a una fruta o una marca de coche...ah no, "volvo" , coño). Bueno, pues allí le deciamos "piro", y que bien sonoro que era. Este auditorio, sin quererlo, me trae recuerdo sexuales, mira por donde. ¡¡¡¡Piiiiirooooomaníiiiiiacooooo!!!! ( ¿mano en el piro?) ¡¡Ay, dios!!! ya me callo.

Pasó en Lagunátic hace muchos años. 2

El "mostro" volante, se posó en el contenedor de agua de Lagunátic y allí, con nocturnidad y alevosía, soltó el hueso, portador de , vete a saber qué, no sin antes expeler un aullido espeluznoso que recorrió todos los recovecos del lugar.

La ciudad duerme y mientras tanto, por los vericuetos de cañerías que se dirigen a Lagunátic corre el agua...¿agua?....¡¡¡¡JAJAJA!!!! (esta risa es del mostro) Y a todas estas, Rapidmán y Bobycán durmiendo con Morfeo, ajenos a todo lo que está pasando.

Pobre Lagunátic, primero lo del tranvía y ahora esto. ¡¡¡¡CONTINUARÁ¡¡¡¡ espiértate oicán¡¡¡¡

¡¡Ay, coño!! Mañana es lunes y como siempre, he de programar ropa tipo Demis Roussos.

Mañana, lunes de mierda(como siempre) tengo que ir a trabajar con ropa holgadita y suave, sin apretujones ni elásticos ni cinturón. Con eso de salir a las 2, y a las 3 tener que volver para reuniones o algun claustro, y con una hora para comer sólo lo indispensable y que no te dé acidez ni te ponga la barriga como la vaca de don Crispín. Ya con la experiencia que tengo de haber ido en vaqueros apretados, comido abundante y luego he tenido que desencajarme el estómago de la garganta he aprendido la lección: Los lunes Demis Roussos. ¡¡triki triki triki triki triki mon amour, triki triki, triki,triiii ¡¡¡ (A mí me sonaba esa canción de Demis así.)

Pasó en Lagunátic hace muchos años. 1

Comienza la historia de un hecho que aconteció en mi querida Lagunátic, rompiendo el ritmo de su plácida existencia (excepto viernes noche). Desde el firmamento estelar y tras las 12 campanadas de la Concepción, irrumpió volando un repeluznante "mostro" que fue directo al depósito del agua (cargada de cloro, por cierto) de la ciudad. Portaba en su garra peluda un extraño hueso con iridiscencias (¿contaminación?) amarillas....¡¡Ay dios!!...¿donde estará rapidmán con su fiel ayudante Bobycán?......CONTINUARÁ....(jajaja) ...¡¡¡¡¡Bobycaaaaaaan andestásssss!!!!!

Contaba mi padre, que en Arrecife, para llegar a la dársena de Puerto Naos

había que atravesar un llano polvoriento y casi siempre con remolinos de viento. Un día, un conocido lo atravesaba y en esto se formó una ventolera, que al hombre se le llevó el sombrero y todo lo que tenía en la mano. Empezó a correr y justo cuando ya lo tenía, ¡¡¡zujiiip!! se levantaba y volvía a volar (el jodío). Corriendo detrás de él, (el pobre) llegó hasta la punta del muelle donde estaban todos los pescadores faenando en los barcos y vieron que se acercaba el sombrero. Se tiraron a cogerlo como si fueran porteros de fútbol, pero nada, el sombrero hizo ¡¡plaff!! y cayó al agua. El hombre llegó resoplando y casliando, y cuando vió que todos lo miraban, se metió las manos en los bolsillos, se dio media vuelta y se fue diciendo..."Buesh, como yo ya no lo quería"... ¡¡tiroso!!

La película tiburón jodió para toda la vida mi faceta de sirena acuática.

Y es que yo, antes (bastante antes) solía ir a bucear con mi padre y hermanos, cogíamos pulpos, potas, chocos, etc, pero después de ver esa fatídica peli, sólo me meto en el agua hasta la cintura.¡¡Acojonada total!! Es que si me descuido, me asusto hasta de mi propia sombra en el fondo marino. En fin, que he pasado de ser la famosa "sirena marina", audaz y valiente, a la "serena maroma" que se asusta de su propia sombra, por cierto, bastante grande, la sombra, digo. O sea, que a ver documentales de ballenas....¡¡¡discoveryyyyy, al ataquer!!!

Creo que al tranvía no lo van a terminar "never"

ayer pasé(con dificultad) por una zona en la que el tranvía está todavía sin raíles. Allí, sin exagerar, habían 25 obreros, con sus picos, palas, cascos... Pues bien, de los 25, trabajaba uno, el pobre, apretando un tornillo y los demás mirándolo, fumándose un cigarro y hablando entre ellos. Al poco rato se acercó una especie de mandamás (algo así como un ropero de tres puertas, cuadrado y carnizo) que, cuando lo vieron venir todos se pusieron a trabajar de prisa y sin saber bien lo que hacían. Uno de ellos, en su intento de que el capataz no lo viera sin hacer nada, se puso a darle a la pala y empezó a recoger ladrillos ¡¡¡con la pala¡¡¡ !!ajajajaja¡¡ y cuando miró para mi coche y me vió allí, atacada de la risa, levantó las cejas y los hombros como diciendo: "llevo tol día trajando" ¡¡ajajajaja!!. ¡¡Este tranvía ni pa pascua!!

Pues sí, acabo de mantener una batalla (a vida o muerte)

con mi amago de huerta...Creo que gané yo, pero no sé el qué, porque no me cabe ni un "rajuño" más en el body. Y es que allí tengo toda clase de inquilinos, desde una planta carnívora hasta un rosal medioputón. Me tuve que armar de valor (acero inoxidable) y cantarle las cuarenta a todos (flis a los bichos y podadora a las plantas), porque se están tomando unas confianzas que no me están gustando nada. En fin, que después de la batalla arborícola, lo que parece que tuve es una noche de "amor" con el tigre de Mompracén, (Sandokán para los amigos)....¡¡Ay dios, estoy toíta rajuñá!!

Siempre que veo un barco (aquí en Lagunátic es difícil) atracado a un muelle, me acuerdo

de un cuento que hacía mi padre sobre unos marineros en Arrecife. Por lo visto era un día con tormenta, rayos, truenos, lluvia (no parece que hable de Lanzarote con los años que hace que no hay tormentas allí) y el pesquero estaba a punto de descargar. Por el muelle paseaban dos marineros, a la espera, y en eso estalló más fuerte la tormenta y se iluminó todo el cielo. Uno de ellos, asustado (no es para menos) gritó: ¡¡Ños¡¡ ¡¡chacho!! ¿Viste? ¡¡fuerte replano!! y al oírlo, el otro marinero, lo miró con cara de suficiencia y agarrando su pipa, le dijo: Parece mentira, tanto ver mundo en el barco y no has aprendido que se dice "raplángano" ¡¡ay, coño!!, me meo, jajajajaja... eso ya ni se ve...por no haber,no hay ni barcos.

Ya tengo pensado "plan reductor" para después de las navidades.

Teniendo en cuenta que me he pasado (no un pelín sino casi una melena entera) comiendo y degustando florituras navideñas, he pensado que lo mejor será comprar cinta (que camine por mí) y colocarle un televisor (Lost me trae de cabeza) y allí, en mi espacio botánico casero (mini huerta con plantitas) puedo perfectamente caminar y ver a Sawyer... ¡¡ay, dios!!). Yo creo que con esto será suficiente para despegar el turron adherido a mi cuerpo serrano, y de camino le doy un palo al colesterol. Ya me imagino con la lengua fuera y "casliando", pero todo será con buen fin, y si me van a visitar y ven un charquito sobre la cinta, es que me pasé, jajajajaja

Desde ahora pueden llamarme "la diva de la pose"

El otro día posé para unas fotografías y fíjense que parece fácil, pues no, por lo visto hay que "encuadrar", buscar luces, sombras, etc. De todas formas creo que salieron bien porque la autora de las fotos es una profesional y sabía muy bien lo que hacía, lo malo es que los modelos (mi coche y yo) somos eso: mi coche y yo. Él con brillitos raros en la carrocería y yo con los ojos en blanco intentando poner cara de ausencia (que no me salía)...señor, si yo me paso la vida totalmente ausente. Es como cuando vas al médico porque te ha dolido algo durantre toda la semanay llegas y ya no te duele, pues eso. En fin, se hicieron las fotos y yo me quedé con sensación de haber estado rodando la película de los óscars. ¡¡¡Aaaaación¡¡¡ !!!!Cooooorten¡¡¡¡ Ay carajo, ahora a esperar por Hollywood.

Ayer vi a tres chiquillos meando y haciendo una competición

de la meada más larga. ¡¡Qué recuerdos!! Cuando tenía seis o siete años, mis amigas y yo nos metíamos en el garaje del padre de una de ellas (era taxista y tenía el coche como un palmito), nos bajábamos los calzones y...¡¡ a mear!! Y mira que es dificil siendo "niñas", pero allí, nos echábamos el culo palante, hacíamos fuerza y regábamos la pared. Pues sí, a veces llegábamos a la pared de enfrente, pero una prima mía, debía tener el "conduto" desviado que siempre meaba el taxi... ajajajaja. Más tarde llegaba el taxista (lleno de anillos de oro y, lo peor, la uña del dedo meñique, enorme y amarillenta...)¡¡¡¡aaaahhhhgggggg!!!!! (me gomito toa) y le daba dos tortas a su hija por dejarnos entrar en el garaje y mearle el coche. ¡¡¡¡Fiuuuuuuííí...."taisi", pa Lagunatic!!!

¡¡Carajo!! Después de pasar casi dos años(que no es poco)

con una ristra de alambres en los dientes para poder juntar mis "lindas paletas", y estar a base de sopitas y líquidos, resulta que al quitármelos, estos jodíos dientes luchan por volver a su estado natural (divorcio dental, se llama), dejando un hueco por el que cabe un camión. Pero hay que buscar el lado bueno de las cosas y ahora resulta que tengo un arma "casi" mortífera entre mis dientes: me lleno la boca de pipas de aceitunas y empiezo al "pipazo" limpio. Esto me viene bien, sobre todo, en el colegio: chico que se porta mal...¡¡zuuuuuuipp!! ahí te dí. Un día de estos me voy al cine en plan anónimo, y con la boca llena de pipas...ajajajajaja....este agujero en los dientes me va a hacer el terror fílmico....

A veces los masajes te dejan en un apuro...

Contaba mi padre de un amigo suyo, que era muy bajito, pendenciero y no muy agraciado (entre sus desgracias estaba la de ser bastante tartamudo cuando se ponía nervioso) .

Bueno, pues el pobre, aparte de todo esto, un día amaneció con fuertes dolores de cintura y espalda, que no le quedó más remedio que ir al médico (el único que había en aquellos tiempos en Arrecife). Éste le recetó unas sesiones de masajes.

El primer día, cuando llegó a la clínica, se encontró conque el masajista era una mujer guapa y bien puesta, que le ordenó que se desnudara y se tumbara en la camilla en calzoncillos. Empezó a darle masajes por toda la espalda y cintura, mano parriba, mano pabajo y, pasado un rato, le dijo: "¿señor puede darse la vuelta?" y el pobre, todo apurado y nervioso contestó "quen quen quen quen que ahora no puedo" ajajajajajaja y no volvió más de la verguenza que le dió, ¿No querías masaje?

¡¡Qué bonito el sueño!!....¡¡mierda de final !!

Pues resulta que ahora me ha dado por soñar escenas "praiticamente" de cómics (uuhhmmmm) en las que yo, ( yo misma) soy la superprincesa, superguapa, raptada por una bruja horrenda y salvada, nada menos que por Conan, el bárbaro (que por cierto, está barbaro en mi sueño) ( y que conste que no es Suarseneguer). Bueno, a todas estas, después de pasar cuarenta mil peripecias, haber hecho "cositas" (Conan y yo) y ya casi salvados, (Conan me llevaba "cogidita" ¡¡Ay dios!!), miro "patrás" y ¿A quien se creen ustedes que veo?, pues a la jodida bruja, riéndose como una loca, y con mi cara. ¡¡Aaaaggggghhhh!! ¡Putos sueños! Te juegan cada bromita....

¡¡¡ Tararíiii, tararíii....¡¡¡Helados Acuña!!!

Así se anunciaba el carrito de Acuña ( era precioso) cuando pasaba por mi calle. Tocaba la trompetilla ( o corneta, que llevaba al cuello) toda desafinada, y cuando los chiquillos la oíamos, saliamos corriendo a comprar helados. ¡¡¡Helados helicoterados!!! gritaba, (les ponía doble galleta y parecía un helicóptero). A veces pasaba otro carrito (no tan bonito como el de Acuña), y el que lo llevaba se llamaba Paco. Cuando coincidian los dos en la misma calle, Acuña gritaba: "No le compren helados a Paco, que tienen gusto a tabaco" y el otro saltaba enseguida: "No le compren helados a Acuña que tienen gusto a pezuña" ...¡¡¡ajajajajajaja!!! Mi madre le tenía dicho a Acuña que me despachara helados y que se lo anotara, que luego ella más tarde le pagaba. Tuvo que decirle que no volviera a venderme más helados porque yo me hartaba e invitaba a medio barrio. ¡¡¡Tarííííí...taríííí !!!!Helados helicoterados !!!...¡¡ay dios!!... jajaja.

Siempre he pensado por qué, a mí, los mosquitos no me pican,

pero ya, de último he llegado al convencimiento (pura observación) de que mi sangre es amarga (¿malasangre?, ¡¡mierda!!) para los mosquitos. Este convencimiento lo he podido ratificar hace unas noches (varias seguidas) cuando me despertaba, a eso de las 3, un "quejío", medio desfallecido, y al mirar a mi lado encontraba una masa "tumefacta" (pobre Migué) purulenta y rosada. La habitación era un mosquitero por donde pululaban a sus anchas cientos de mosquitos vampiruleros, y yo, allí, fresca y lozana como una rosa, (es un decir) sin que ninguno siquiera me mirara. ¡¡Ae!! terminé soñando que estábamos en la 2ª guerra mundial y los zumbidos eran los kamikazes...¡¡Chaaaa!! ¿Dónde pusites el flis?

Me estoy pensando lo de volver a

un gimnasio (bajar chichas, agilidad, destreza...o sea, el porvenir) pero estoy recordando la última vez que estuvimos en uno (mi hermana y yo) y lo tuvimos que dejar porque los monitores apenas nos hacían caso (se estaban preparando para un campeonato de forzudos) y se pasaban el día mirándose a los espejos, comparándose las "durezas" y tirándose pedos en la esquina en la que se ponían todos apelotonados. La famosa esquina del "terror pedorro" apestaba a diablos, carburo y potaje descompuesto. ¿Qué carajo comen estos tíos? Total, que nos fuimos del gimnasio sin apenas crear músculos, eso sí, cuescos a tutiplen e intoxicadas. ¡¡Chaaaacho!! ¡¡Fosssss!!

El trauma de la visita al ginecólogo (por lo menos, el mío)

Yo, a estas alturas me sigo poniendo nerviosa y tensa ante el ginecólogo. Recuerdo una vez, que me daba tanta verguenza que me tapaba la cara. ( y no era eso precisamente lo que me estaba mirando y manoseando) También me ha dado por pensar: ¿Y si ahora este hombre me toca por algún "puntito suave" y me pongo a dar espirridos de gusto? Porque si tiene buena mano, a lo mejor una no controla... Estas son las majadería que me hacen ir retrasando la visita y cuando llega el día, me tomo la pastillita de la tranquilidad y me dejo hasta "retocar". !!! Ay señor, se acerca la hora...¡¡¡

Contaba mi padre, que el suyo, (mi abuelo)

un día tuvo que ir al entierro de un conocido, y allí se reunieron varios amigos para velar al muerto y charlar y fumar (eso era lo que se hacía antes en los velatorios). Cuando más metidos estaban en la conversación, el del al lado de mi abuelo se tiró un pedo fuerte y sonoro que retumbó en toda la habitación. El pobre hombre no sabía qué hacer y se puso a hacer ruidos con la silla patrás y palante, varias veces, hasta que otro que estaba por la otra parte le dijo: "que diferiencia, compañero", y a todos les dió un ataque risa.( y a todas estas, el pobre muerto allí, chupándoselo todo)....no somos naide...jejejeje

Todavía no sé cómo he sobrevivido a la tarde del domingo y a la mañana del lunes del 1de SEPTIEMBRE....¡¡¡socorroooo!!!

¡¡Ay dios!! Ya estoy metida de lleno en la vorágine laboral.
Anoche, sin resignarme a que se acabaran las vacaciones, me dormí pasadas las 4 (hoy, ojos como papas) y esta mañana garrapateando en la cama sin querer saltar al mundo del trabajo. Total, para que luego llegue un zangalote de 14 años y me diga que qué pintan las compañías de móviles en la clase (cuando les digo que éstas hay que hacerlas más amenas).
En fin, me paso el día haciendo quinielas y poniendo primitivas para cuando me la gane, llamar a la consejería de educación y hacer:¡¡¡¡PRRRRRRR!!!!
Bueno, me voy a tranquilizar que sólo me quedan 10 meses para el próximo verano....¡¡¡¡Aaaaaahhhhhhh!!!!....Tarzán, "venabuscameeeeeee"

Mi padre vivió tantos años y tuvo una vida tan intensa, que todo, o casi todo

lo que nos contaba era a través de una historia vivida. Una vez nos contó que cuando era jovencito, él y unos amigos se fueron de parranda (mi padre fue un parrandista) a bailar y pasarlo bien. LLegaron a un bar, y antes de pedirles a las muchachas si bailaban, decidieron comerse unas tapas, y hete aquí que pidieron una de pulpos a la vinagreta, con la desgracia de que uno de ellos era un glotón y se llenaba la boca para comer más que nadie ( ¿un troglodita o un tragaldabas?). De repente, se ahogó con la comida, y empezó a toser y a expulsarla por todos lados, y por la nariz le salió, y se le trabó el rejo más grande que había en el plato y que él había cogido a toda prisa para que nadie se lo quitara. Mi padre estuvo toda la noche sacándose trozos de pulpo y pimientos de los bolsillos, del pelo, de la pernera del pantalón. ¡¡Aaaaaggghhjhgggag!! Me "gomito" sólo de pensarlo...jua jua jua

¡Ay carajo! Este verano ya no me da pa más.

Después de haber estado en Lanzarote, en la playa de siempre (antes éramos tres gatos y ahora somos tres millones), apelotonados, tocándonos las tetas, pidiendo perdón, pisandole las toallas a los guiris,....en fin, entre un amasijo de carne humana fui una total dominguera, (o un "alien", según se mire) : cervecita, bocadillo,(así estoy) revistas, radio...y los guiris mirándome (a lo mejor querían un cacho bocadillo) . Ahora me toca disfrutar la ansiedad y la angustia de verano acabado y comienzo del trabajo. ¡¡Mierda!! SOS...SOS...SOS...SOS...SOS

Contaban mis padres que en un pueblo de mi isla, había

un cura, sátiro él, que tenía a una señorita a su servicio (los curas siempre han vivido como curas) que le hacía la comida, le lavaba la ropa, arreglaba la iglesia, los santos, etc. Pero esta señorita tenía un defecto, a sus ojos: era fea como un demonio, eso sí, tenía un tipazo que el cura cuando la veía se "ponía". El muy satirón, se la beneficiaba pero poniéndole un cartucho en la cabeza que le tapara la cara y así no distraerse.
Ella estaba tan acostumbrada, que cuando él la llamaba: "María baja un momento" (a lo mejor sólo era para un recado) ella preguntaba. ¿bajo el cartucho también?
Ahhjajajjaja, lo que no hagan estos servidores de la iglesia, no lo hace nadie.

Que frustración las tiendas "barbies".

El sábado por la mañana, preparando el veranito, me fuí de compras por Lagunátic, desesperada por gastarme las perritas. ¡¡Dios mío!! Esas tiendas que todo lo ordenan por colores: el rincón del rosa, el rincón del celeste, el rincon del pistacho, no tienen tallas para la mayoría del personal. Lo primero que te dicen cuando entras: ¿Qué buscas mi amor? ¿Alguna cosita? y detrás de tí todo el rato. Cogí una prenda que me embutí a zarpazos y se me salieron las morcillas por todos lados, pero el espejo, preparado el muy puto, me dijo que estaba monísima y delgada, y cuando llegué a casa, las camisetas y los pantalones que compré le servían perfectamente a una botella de sidra que tengo desde las navidades.

¡¡Fuerte chasco!!

Después de una semana de preparativos, yendo y viniendo a tiendas, comprando cintas de colores, bragas, terciopelos, picardías, etc. Gástandome un dineral, regateando precios, voy y me entero de que la salida del pendón no es lo que yo creía, que no me van a pasear a mí, sino a un trapo que encima conmemora algo horrendo como la conquista de un pueblo. ¿Y que hago con toda la quincalla que compré?.... Ya sé, reuniré a todos los verdaderos pendones y, ¡¡orgía casera¡¡ (los que vayan no olviden las mirindas, baya-baya y royal cranes). ¡¡Arriba el pendoneo sesual!!

Estoy atrapada en la telaraña del ocio, criando "flotador...y pistoleras".

¡Ay carajo! Llevo ya 21 días de vacaciones (una eternidad, según se mire) , y cualquier otro estaría zapatiando de contento, pero yo estoy masticando, moliendo y sesteando, así qué, en refinitiva, "cebando". Últimamente se me ha puesto una especie de flotador cárnico entre culo y cintura que no hay manera de disimularlo, Y para más inritud, estoy como los del oeste: con "pistoleras" adosadas al muslamen. ¡¡Eso!! a comer como un saco desfondado...

Aquí dándole vueltas y vueltas al nuevo boom de la "sexés"

he llegado a la conclusión de que sí, que viva el "metrosexual", y mira que, haberlos haylos y muy sexis. Donde esté un cartabón o una cinta métrica, lo demás pura bobería. Y no digamos del metro de carpintero.... ¿nos pone, eh?. Ya, en otro escalafón inferior, tenemos otros como la escuadra, el metro de Madrid, la regla... en fin, que por metrosexuales que no sea. Bueno, me voy a hacer unas mediciones...¡¡¡viva la medida!!!

No hay nada mejor que una casa con piscina

para pasar fresquita el verano y sus olas de calor. Me ha costado un riñón pero mi piscina y sus aderezos ( césped, duchas, etc,) harán que este verano sea distinto. Se acabaron esos sofocos que me subían desde los tobillos hasta las pestañas (goteando). Ahora me pasaré todo el día de remojo y practicando, sobre todo la natación...por cierto, nadar estilo mariposa siempre me ha salido fatal, ahora lo podré practicar.....uhmmmm, mi chalet con piscina es... ¡¡único!!

Mi padre contaba que en sus años mozos, había

una pareja en su ciudad, que enamoraban detrás de la ventana (eran otros tiempos), con la desgracia de que ella vivía en un segundo piso y a él no lo dejaban subir. Pero fíjense en el ingenio del amor, que para calmar los ardores (no me lo puedo ni imaginar) tenían un remedio: ella (la muy picarona) lanzaba una cuerdita por la ventana y él se la amarraba al pito, entonces ella se dedicaba a jugar al yo-yo....¡uuuuups...subimos! ¡uuuups, bajamos! ( podría llegar a parecer una máquina de tricotar) y así todos contentos...ajajajaja. ¡¡ Ascensoooorrr!!!

¿En qué estaría yo pensando cuando soñé esto?

El otro día, en la siesta, (es lo que me tiene como me tiene), no pude evitar soñar con brujerías. (estaba viendo una serie de brujos en la cajaboba). ¡¡Dios!! qué sueño, (oh, fíjense que ya lo tengo casi gastado como caramelito, de tanto chupar y sobar). ¿Y si se me hiciera realidad? pues no sé...a lo mejor alquilo piso con subterfugios de soltería y a gozarlo. Lo malo de estos sueños es que , te despiertas y lo que en realidad has estado haciendo es sobando al gato y chupándote el dedo gordo. En fin, .. ¡¡A soñaaaaarrrr!!

"Mi secreta doble vida" ha estado a punto de

desvelarse. Tengo que cambiar mis hábitos (de vida, claro) y empezar (¿no será tarde?) una nueva trayectoria, porque a mi espiritualidad diurna, se la está comiendo la vorágine nocturna, y es que, como pruebes el caramelito de la "dolce vita"... , "la cagates". En fin, o debo colgar mis hábitos o debo tirar el "picardías" No se...ya veré. Mientras tanto, ¡a chupar del caramelo hasta que se gaste!

"La fauna futbolística"

¡Ños! Ayer recordando al equipo del Tenerife, resultó que han habido más animalitos que otra cosa. Tuvimos un "Kiko Ratón" (igual se creía que el balón era un queso), un "Murciélago Rojas"(este se creeríaa que era, ¿una fruta?), un "Mono Montoya"( se encaramaba por la portería), un "Tigre Barrios" (Se liaba a mancuernazos), un "leche Lapaglia"...este no se, tal vez corría detrás de un yogourt. En fin...toda una fauna. Ya no voy al zoológico sino veo los videos del Tenerife.

"El bar de Benjamín"

Allí, los que nos tomamos las cervecitas, el café, el cortadito, nos conocemos casi todos. Llevamos años yendo, fíjense si ya nos entendemos, que un día entré, y con las prisas y sin querer hice un cambio de letras al hablar y pedi, casi a gritos: "¡¡Manzanín, una benjamilla"!! y el respondió, gritando como siempre: ¡¡"Marchando una manzanilla!!...jajajaja ¡ay carajo!, casi me "miccionoooo" jo jojojo....

¡Ay dios! Se acerca la "romerida" de San Benito y yo sin programar escape.

Va a llegar y me va a trincar entre dos calles, como hace unos años, y me la tuve que "gozar" enterita (me quedé totalmente porculizada). Tengo que elaborar el plan B, que creo que pueda consistir en: abanico, refrescos, gorro y un par de orfidales por si me da el yeyo escapatorio. De todas formas, al que le guste, que lo disfruteeeee....¡¡ándale romerida!!

Esta tarde, 30 de Junio, viernes, a las 5:30 ciclomanifiéstate.

Acude esta tarde a la CICLOMANIFESTACIÓN, en el Cristo, por una Lagunatic con carriles de bicis.
Alcalda, ya va siendo hora de que nos haga caso. Todo no van a ser prohibiciones, multas y malos rollos, y si quiere ganar las elecciones, atienda al pueblo, que ese es su deber.

¿"Vida inteligente" en otras galaxias?

En nuestra galaxia, hace millones de años, el lado oscuro fue desterrado, perdurando la civilización ahora existente. Nos inquieta la pregunta: ¿¿HABRÁ VIDA INTELIGENTE EN OTROS MUNDOS?? La verdad está afuera.... ¿Ganará España los 8º de final?

El "marujeo" de los sábados por la mañana.

Esta ida y venida a los supermercados, los sábados matutinos, se está convirtiendo en una pesadilla. Lo primero es el puto tráfico de Lagunatic, y luego el puto tráfico en el supermercado. Esta mañana casi nos liamos a greñazos una transeunta del pasillo de las conservas, otra que salía de las comidas preparadas y yo, que venía enmimismada, cantando "Mi jaca"(no sé por qué, pero siempre me da por cantar antigüedades cuando compro). La cosa es que el sábado tengo que ir a comprar ( y luego descargar la compra, (¡ay carajo!), porque si no, no comemos (a lo mejor me vendría bien). Pues eso... ¡¡toma sábado!!

Últimamente he notado malos olores por toda Lagunatic.

y más tarde he sabido que hubo una incursión del facineroso "Cagarrutamán" y sus secuaces, que portaban pistolas lanza-moñigos, de una efectividad sorprendente. La ciudad patrimonio de la humanidad, quedó enjalbegada con lunares marrones. Gracias a la rapidez y astucia de Bobicán y Gatomán, todo quedó en un charco de detritus y cierto olor que todavía se percibe en algunas zonas de Lagunatic. ¡¡Chachos, son los mejores!!

Después del deber cumplido,

Rapidmán se relaja practicando su deporte favorito: las "maquinitas de la tajúa" y, mientras juega, Lagunatic está tranquila, excepto por el tráfico, que imaginamos será una de los próximos trabajos para Rapidmán y su intrépido y fiel amigo, Bobycán. ¡Enga Bobycán, ere el mejó!

Otro domingo más, botada viendo la tele.

Puede que tenga una especie de sopor dominguero o una picadura de la mosca cojonera de la vagancia, pero los domingos, me los paso enteritos botada en el sofá, viendo lo que echen por la cajaboba, y así estoy, enviciada con todo tipo de programas. Esto tiene que cambiar: el próximo domingo saco (estreno, quiero decir) la bicicleta que me regalaron los reyes magos y me pongo a tono. ¡¡Arriba el deporte y la movilidad!!

La ciudad de Lagunatic condecora a Rapidmán.

Lagunatic no cabe en sí de gozo. Su héroe, Rapidmán, así como su fiel amigo Bobycán, han sido condecorados con la medalla a la valentía, por el Ayuntamiento de Lagunatic. La última hazaña de nuestro héroe fue impedir que unos edificios que estaban en mal estado de conservación (aunque Lagunatic es Ciudad Patrimonio de la Humanidad) cayeran a la calle, pudiendo producir heridos o muertos. Esta medalla sólo se ha concedido a tres personas, y entre ellas, Rapidmán. Al acto acudió todo quisque...¡¡¡Viva el héroe!!

Cómo han cambiado los carnavales desde mi niñez.

¡¡Qué tiempos aquellos!!.En mi casa había unas viejas cortinas (mi madre las llamaba de Damasco), con unas bolitas a lo largo de toda la orilla, me las ponía encima, me envolvía en ellas y ya estaba disfrazada. Lo del antifaz era un poco más complicado, se cogía un trapo viejo y se le hacia dos agujeros y antifaz al canto.
¿Me conoces mascarita? Y allí estaba yo, corriendo detrás de todos, dando palos a diestro y siniestro al que me saliera al camino. (llevaba el de una escoba vieja).
Ahora el carnaval es más "sofisticado". Están las dragg queen, los pierrot, etc...¿pues saben qué les digo? Que, pa mí, las mascaritas.

Menos mal que la medicina ha cambiado.

Después del fabuloso invento del doctor "Zkhrrchoff" los fumadores empedernidos estamos más contentos que unas campanillas. El "kit cleaning" se ha puesto tan de moda en los hospitales que ya sólo es entrar, limpiar y salir.


(kit cleaning)

En breve se podrá comprar en farmacias y nos lo podremos inyectar nosotros mismos. ¡¡qué avances!! El único inconveniente, por ahora, y que creo será subsanado en poco tiempo, es la propia vida del kit, al que hay que dar de comer, sacar a coger aire, llevarlos al baño, par de semanas de vacaciones....pero todo llegará. ¡¡Cigarrito ahí!!

Últimas tendencias en recursos antiestrés: "La porculización acuática"

Mucha gente, después de haber tenido una vida de "facilidades ventrales" se puede ver abocada a otra de "dificultades cacales" debido, sobre todo, al stress. Nada mejor que una buena porculización acuática, que por limpiarte, te limpia hasta la garganta, la carraspera y si nos decuidamos, nos quita las malas ideas. Pues si, no está mal....¡¡A por ello!! (cuidadín con las ....rroides).

La enseñanza de la secundaria acabó con nosotros.

Señores, esto es lo que hay. Se terminó el curso y los profesionales de la enseñanza, sobre todo de secundaria, acabamos para el arrastrre. El estar todo el dia: " que te calles", "que te sientes", "estudia", "pórtate bien", "no grites" (todo esto a zangalotes de 14 y 15 años)....y también intentando dar la clase, quema al más santo y paciente profesional de lo que sea. Y si después de todo esto, se vieran buenos resultados, seguramente no me quejaría....pero en fin, lo dicho. Al final, una cura de reposo y tranquilidad en un apartado manicomio o psiquiátrico y ya está, como nuevos y listos para que el próximo curso nos vuelvan a porculizar.

El esperpento de la circulación.

He llegado a la conclusión de que los lagunáticos tenemos mucha paciencia. Esperamos dos horas en la cola interminable del tráfico, nos ponen multas (ahora se están poniendo las botas), nos chocan los coches, en fin... Nos están "porculizando" contínuamente y nosotros callados, resignados. Por no poder, ni siquiera nos dejan tocar la pita (nos multan). Ay coño¡¡ estoy estresada.

¡¡¡Me voy a hacer hincha de un equipo que gane!!! o...¿Voy al psicólogo?

Hoy me quedé compuesta y sin ganar. El año que viene seguro que me apunto a un equipo ganador, que ya está bien de sufrimientos....Y ahora que lo pienso, no debo de estar bien de la cabeza, mira que estar envenenada por unos tíos corriendo detrás de una pelota...¿Tendré algún problema psicológico y no me he dado cuenta? No sé...pero no me digan que no es raro esto de 11 hombres como castillos peleándose por un balón, y yo en mi casa aplaudiéndolos...

Los adictos a Lost estamos de "enhoramala"

Pues sí. Viendo que últimamente estaba deprimida, ansiosa, sin ganas de hacer nada, apática....en fin, una serie de negaciones tan horribles, que decidí ir al médico. "Doctor, me encuentro fatal, me pasa esto, esto y esto". Vaya,...hoy ya he tenido muchos pacientes con esos mismos síntomas y les receté lo siguiente: 5 capítulos de Lost, tres veces al día. Antes de cenar, discusiones en los chats, y a la hora de irse a la cama discusión con su pareja sobre Sawyer y Kate. ¿Todo eso? ¿Pues qué me pasa doctor?.
Es usted .....LOSTMANÍACAAAAAAA jajajajajjajajajajajjaja

La ciudad patas arriba y ellos poniendo multas.

Ayer, circulando tranquilamente, decidí ir a una zona por la que no sabía qué camino coger. Vi a un par de "guindillas" y con cara de ángel les pregunté, bajando la ventanilla de mi coche, cual era el camino a tomar. "Buenos dias señora", dijo él, saludandome como si yo fuera su superior. (creo que sólo lo era en edad).-¿Sabe usted que su coche no ha pasado la ITV?....plaf¡¡¡ la cagamos¡¡ Y a todas estas, la circulación apelotonada, pitando, desesperada...en fin...me pusieron la multa e hicieron el agosto. Lo peor no fue la multa, que en realidad me la merecía por no tener el coche a punto, lo peor fue el trato de prepotencia de los dos energúmenos, que por tener un gorro ya se creen generales.

"Lagunatic" ya puede dormir con toda tranquilidad.

Después de los últimos acontecimientos acaecidos en la ciudad de Lagunatic, robos, atracos..., los que mandan han tenido la genial idea de pedir al héroe de moda, Rapidmán, y su fiel acompañante, Bobycán, que haga patrullas nocturnas y vigilancia callejera. Lagunatic, antes ciudad tranquila, se estaba convirtiendo en sede de cacos y facinerosos. Ahora Rapidmán se encargará de ellos con ayuda de Bobycán. Lagunatic dormirá tranquila.

La próxima "Gran Emigración"

Seguro que tendrá lugar en el espacio. Se buscarán nuevos y buenos planetas y los "Cayucos Estelares" estarán a la orden del dia surcando el universo. Lo malo es que más de uno de los que estamos por aquí, probablemente no lo veremos...¡¡mierda!!

Se acerca el veraniiitoooo y debo poner en

práctica todo lo concerniente a la época estival ( como todas las anteriores), o séase, bajar unos "pocos" kilos para que el bañador, por lo menos me suba, hacerme la depilación "loca" de todos los años (llagas, cortadas, mechones que sobran), coger 1º sol en el patio (en algunos casos solana) para luego llegar morena a la beach y decir que llevo todo el año de playa.

Dicen que los lunes son los días en que más

expuestos estamos al infarto. No lo dudo en absoluto. Desde ya, domingo por la tarde, tengo temblores, los pelos erizados y estoy buscándome algo como dolorcito cabeza, dolorcito muelas, dolorcito donde sea para no ir a trabajar (más que no trabajar es madrugar). Es que eso de levantarse con el sol no está hecho para mí(creo que para nadie), y lo que más rabia me da, es que los sábados y domingos, que se suponen para descansar, desde el alba tengo los ojos abiertos como un cherne. Mañana lunes....aaaaarrrrgggggg¡¡¡¡¡

Que coraje me da haber estado esperando

toda la semana para ver el puto partido del Tenerife, y el cabrito va y pierde. Lo único que lo arregla son las cervecitas, los manises y algún que otro chocolatito. Al final, el "ridícalo" con las banderitas, los riqui racas y las caras de bobas que se nos quedó. En fin... otro sábado será.

Aunque no me gusta nada, pero nada,nada

Ayer estuve toda la tarde de Maruja, y este marujeo en realidad me terminó gustando. Primero con la máquina de coser...¡¡¡tacatacatacata!!! Que gozada y que sensación de velocidad. Luego, ya entusiamada, cosí y remendé "todo" (pero todo) lo que encontré por casa. Al final, relajadita, cigarrito ahí, duchita suave y....

Cumpleaaaaños feeeeeeliiiiiiizzzz

Te deseeeeeeaaaaamooooooossss toooooodooooos, "cunchaños seeeeeliiiiiiiiiiiz"

La cosa ya no está tan fácil

Teniendo en cuenta cómo está la ciudad. O coges una esquina con palmera y luz temprano o te vas a la cama sin vender una escoba. A lo mejor lo que se debería hacer es, llevarse al lugar una sillita, una mesita y una baraja para hacer "solitarios".¡¡ Qué dificil está limpiar escopetas !!

La economía mundial está mal...lo sé,

pero la mía está que jode. Eso de que el dinero, antes de fin de mes, esté missing, desaparecido, agotado, gastado, vamos, que no esté, me deja con el culo al aire. Y eso que uso todo tipo de colores en mis gafas, por eso de "según el color del cristal con que se mire"...pero no, está negro, negro, negro...y si no hay un respaldo nominal...a joderse.

Te dicen que te relajes, que acaban enseguida,

Pero ¿quien puede relajarse con la teta metida entre dos planchas de metal, helado y duro que están de acuerdo en juntarse uno contra el otro, pero con una teta enmedio? Esto de las mamografías tiene que cambiar. ¿Será que los inventores son hombres?